South Park - 11x08 "Big Ring Slammer"
Traduzione: Bardamu, Seph, Papercop, Sephiroth*
Revisione: Klonni Resync: nixxo
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"Big Ring Slammer". Con strette spezza collo.
Abbastanza figo. Vediamo...
Cazzo!
"The Black Jackal". Con Pannello per Calci di Karate e collo piegabile...
Rotto in culo! Cazzo!
Rotto in culo! Merda, merda! Cazzo!
Signora, quello è suo figlio?
Sì, mi spiace. Ha la sindrome di Tourette.
Sindrome di Tourette?
È un disturbo neurologico. Non riesce a controllare ciò che dice.
Merda! Stupida merda!
Bene Thomas, magari dovremmo andare?
Ok, mamma. Puttana! Brutta puttana!
Tieni, compriamo un bel gioco da portare a casa.
Gente, quella mamma è fantastica.
Cazzone! Stupida merda!
Dici a me?!
No. Testa di cazzo!
Hai problemi, pulce?!
Oh, mi spiace. Mio figlio Thomas ha la sindrome di Tourette.
- Cosa? - Mamma, andiamo via. Merda!
Le persone che soffrono di Tourette non riescono a controllare certi tic.
È come starnutire.
Rotto in culo! Rotto in culo!
Aspetta, aspetta, aspetta.
Stai dicendo che c'è una malattia che ti fa sputare fuori oscenità?
Mamma, possiamo andarcene? Per favore.
È tutto a posto, Thomas. Capiscono la tua situazione.
Voglio andare!
Ciccione merdoso!
- Povero bambino. - Già.
Ok, aspettate un secondo:
state dicendo che se uno ha questa sindrome di Tourette
può dire ciò che vuole,
sempre, senza mai finire nei guai?
È un disturbo neurologico, non ci si può fare niente.
Già.
# Ho un biglietto dorato. #
# Ho un luccichio dorato negli occhi. #
Ehi, non vuoi comprare quel gioco?
Non mi serve! Ho trovato di meglio!
# Perché ho un biglietto dorato! #
# Ho un prezioso diversivo # # per fare a modo mio. #
È iniziato circa 4 giorni fa, Dottore, e ogni giorno sembra peggiorare.
- Figa! Figa! Cazzo! Merda! - Oh, caro!
Ho guardato su Internet e...
e sembra quasi che i sintomi siano come quella cosa chiamata
"sindrome di Tourette"?
Sindrome di Tourette?
Cos'è mamma? Buco del culo! Tette! Coglioni!
Non si direbbe.
La Tourette è una malattia ereditaria; non inizia all'improvviso.
Succhiacazzi!
D'altra parte, la Tourette spesso si sviluppa tardi nella vita di un bambino,
diventando sempre peggio.
Oh, allora è quella!
Testa di merda! Rotto in culo! Viscidi coglioni messicani!
Oh, Dottore, può aiutarlo?
Ancora non conosciamo molto bene la Tourette.
Ma daremo a suo figlio tutto l'aiuto che possiamo.
E la scuola, Dottore?
Gli insegnanti e il Preside, non capiranno che non posso controllare ciò che dico.
Non preoccuparti, giovanotto.
Ci assicureremo che tutti capiscano la tua situazione
e ti diano la compassione che meriti.
Oh, è fantastico, Grazie. Frocio!
Merda! Buco del culo!
Ciao Wendy. Stupida troia! Oh, scusa.
Tette! Cazzo!
Rosso ritardato! Lecca culo testa di cazzo!
Amico, dovresti fare attenzione. Il Preside è proprio qui.
Buongiorno, Preside Victoria.
Palla di merda!
Buongiorno, Eric.
Cartman ha appena detto al Preside "palla di merda"?
Non hai sentito?
Beh, Cartman ha una malattia mentale chiamata sindrome di Tourette o una cosa così.
- Cosa? - È il più fortunato bambino del mondo.
Se potessi dire "palla di merda" al Preside sarei così felice.
Scusate, scusate tutti.
Immagino avrete notato tutti il mio imbarazzante tic.
Rotto in culo! Figa rotta in culo!
Volevo solo farvi sapere che non posso controllarmi.
Va bene, Eric. Lo capiamo tutti e pensiamo tu sia molto coraggioso.
Sta fingendo.
Scusatemi, devo parlare un momento in privato con il mio caro amico Kyle.
Chiappe!
Kyle, a quanto pare ti sei perso l'assemblea scolastica ieri,
ma mi hanno diagnosticato una condizione mentale molto grave.
Non hai la sindrome di Tourette, grassone!
Oh, ok, mi hai scoperto.
Bravo, Kyle, bravo.
Ma non vedi quant'è divertente?
È come un mantello magico che mi rende invulnerabile ai guai.
- Chi se ne frega di cosa... - Certo, se vuoi essere...
il Sergente Rompipalle un'altra volta
e svelare come mi diverto perché sei geloso di non averci pensato per primo...
Beh, avanti Kyle!
Chi se ne frega.
Buon giorno, signor Mackey. Figa rotta in culo!
Se potessi dire "figa rotta in culo" al rappresentante sarei molto felice.
Ok, allora cosa otteniamo quando moltiplichiamo un numero negativo...
Tettine!
Quando moltiplichiamo un numero negativo per un altro numero negativo?
Merda! Stronzo!
Mi scusi.
Se applichiamo quello che abbiamo imparato
vedremo che tutti i numeri negativi possono...
Palle di sangue vaginale e sperma.
Ragazzi, non ridete.
Mi fate sentire insicuro sulla mia malattia.
Va bene ragazzi, proviamo a concentrarci sulla lezione, ok?
Ora, tutto quello che dovete ricordare qui è che tutti i numeri negativi...
Tampone! Tampone pieno di sperma.
La vuoi smettere?
Kyle, non credi che lo farei se potessi?
Darei qualunque cosa per essere normale come te.
Ebreo!
Non provocarmi, stronzo!
Kyle, attento a come parli.
Se potessi urlare "tampone pieno di sperma" in classe sarei molto felice.
Preside Victoria, Eric è diventata una distrazione considerevole che io...
non credo che potrò insegnare ancora nella mia classe.
Capisco che è difficile, signora Garrison, e quindi,
il signor Donaldson è venuto qui
dalla Fondazione della Tolleranza e Comprensione Tourette.
Salve, signora Garrison.
Culo! Culo!
Voglio aiutare la sua classe a conoscere meglio questa malattia. Piscio!
- No! Fottiti ciccione! - Kyle per favore! Mi dispiace!
Preside Victoria, c'è una cosa che deve sapere!
La Tourette di Cartman non è vera. Sta fingendo!
Fingendo?
Credi che le persone con la Tourette facciano finta?
N-No, sto solo dicendo che credo...
Hai idea di quanto sia orribile dire una cosa del genere?
Culo! Culo!
Non stiamo "fingendo", ragazzino. Fidati,
nessuno vuole questa malattia, culo. Piscio!
Piscio!
Infatti, Kyle. Figa piena di merda.
Questo è il tipo di intolleranza che insegna nella sua scuola, Preside Victoria?
No.
Se non è un problema, vorrei portare questo bullo
a vedere che la Tourette esiste davvero. Piscio!
Ragazzi, oggi durante la terapia di classe abbiamo un ospite speciale.
Culo!
Io, io volevo che lo incontraste così che voi potesse provare a capire la Tourette.
La Tourette è come un colpo di tosse o uno starnuto.
Non è contagiosa come pensa qualcuno.
Molte persone con la Tourette hanno tic diversi. Il mio tic...
è che devo piegare il collo e far schioccare le dita.
Ma un sacco di gente nemmeno ci fa caso.
Oh, merda! Cazzo!
Qualche volta può essere imbarazzante avere la Tourette, ma io... Dito nel culo!
Ho imparato che non devo prendermela con me stessa.
Vedi? Questi ragazzi non possono controllare le proprie azioni.
Culo! Piscio nel culo!
Ascolti, io dicevo solo che magari questa persona può controllare quello che dice,
ma non lo fa, solo per divertirsi.
Divertirsi?
Questo non è per niente divertente.
Oh, merda!
Il piscio mi esce dal culo!
Che ne sai di cosa è divertente?
Andare in un luogo pubblico sapendo che ti renderai ridicolo.
Mettere in imbarazzo i tuo genitori. Oh, merda!
Mio padre... alla fine non ne poteva più.
Lui... ha divorziato da mia madre, dicendo che sarebbe rimasto nei paraggi,
ma lo vedo solo a Natale adesso.
Me-rda! Me-rda!
La cosa peggiore è che so quanto mia madre si sente sola.
Spesso penso che lei starebbe molto meglio se io morissi.
Amico!
Tua madre non starebbe affatto meglio se tu morissi, Thomas.
Anche se la gente come Kyle crede di sì.
Ma andiamo!
Allora ti scuserai per quello che hai detto prima?
Io stavo solo cercando di...
solo, solo per un momento...
No. No. Mi dispiace. Mi dispiace.
Beh, signore e signora Broflovski, credo che vostro figlio abbia imparato parecchio,
e sembra davvero pentito per essersi preso gioco delle persone disabili.
Piscio. Piscio!
Nostro figlio è un bravo ragazzo.
Solo non capisce che la Tourette è una vera malattia.
Credo che ora l'unica cosa da fare sia che vostro figlio chieda scusa al suo amichetto.
Allora, Kyle?
Mi dispiace.
Che cosa è stato? Non sono riuscito a sentire, Kyle.
Mi dispiace.
Sei capace?
Io, non riesco a capire cosa intendi, Kyle. Sei capace perché non voglio...?
Ho detto mi dispiace, brutto pezzo di me...
No, non preoccuparti, Kyle. Ora ho capito.
Ho imparato a combattere l'intolleranza.
Fatti un clistere!
Significa molto che tu sia qui a scusarti con tuo padre e la tua amorevole madre.
Cicciona ebrea! Ebrea troia!
Ah, grazie Eric!
Grazie. Nasona ebrea!
Beh credo che possiamo lasciarci tutto dietro ora. Piscio dal culo!
Sì! Piscia dal culo
sopra la faccia della grassa stupida faccia ebrea della mamma di Kyle!
Santo cielo, scusatemi. Cavolo, era pesante questa.
Beh, devo scappare, gente. Buon lavoro a tutti.
Non è bello avere la Tourette?
La prossima settimana su Dateline NBC: un reportage speciale di Dateline.
Sono Chris Hansen.
Probabilmente mi conoscete per "Catturare un Predatore",
dove arrestiamo uomini vogliosi di sesso con bambini.
Prego si sieda. Si sieda lì.
Oh Dio, oh no.
Che cosa ci fa qui?
Mi sto solo rendendo ridicolo, sembra.
Ma ora stiamo spostando la nostra attenzione dai pedofili alla sindrome di Tourette.
È tutto iniziato quando ho ricevuto questa lettera toccante
da un ragazzino coraggioso del Colorado.
Caro signor Hansen,
ho la sindrome di Tourette e vorrei che il mondo capisse cosa si prova.
Non farebbe uno speciale su di me,
così che il mondo impari ad accettarci invece di deriderci?
Cazzo d'asino!
Questo sabato su Dateline vi porterò la storia di Eric dal vivo
e senza censure, dalla sua casa in Colorado.
Vivere con la Tourette: la storia di Eric Cartman. Questo sabato su Dateline, NBC.
Finalmente il mio desiderio di andare in pubblico con la mia malattia può avverarsi.
Dannati ebrei! Succhiatemi la diarrea dal culo!
Ciao, Kyle. Testa di cazzo!
Cos'è questa storia che andrai in diretta in televisione sabato?!
Sì. Finalmente la possibilità.
L'ingranaggio finale del mio grande progetto.
Questo sabato andrò dal vivo sulla TV nazionale.
E dirò... delle cose orribili in onda. Cose indicibili.
E mi diranno che sono coraggioso.
Cartman, al mondo c'è gente che ha davvero la sindrome di Tourette.
Non è divertente!
Non è divertente?
Posso dire qualsiasi cosa voglia e se provi a fermarmi ti metti nei guai.
Un po' di Scotch?
Scotch?
Kyle ho vinto! Da qualsiasi punto di vista!
Sono riuscito non solo a poter dire liberamente qualsiasi cosa voglia
a scuola, sul bus, a cena,
ma questo sabato dirò quello che voglio...
sulla TV nazionale.
Distruggerò gli ebrei, Kyle.
Li insulterò in tutti i modi possibili, e la gente lo troverà geniale.
Probabilmente mi daranno un Emmy.
Non andrai sulla TV nazionale per sputare il tuo odio sul popolo ebreo!
Non te lo permetterò, Cartman!
E allora inizia la sfida, Kyle.
Non è una sfida, mentecatto!
E questo non è Scotch! È succo di mela!
Hai idea di quanto sia liberatorio dire qualsiasi cosa ti venga in mente?
"Tettone! Masticaculo!"
Non ci sono più barriere! "Merda!"
Qualsiasi cosa mi passi per il cervello la dico senza pensarci.
"L'ho fatta a letto la notte scorsa."
Cosa hai detto?
Uh, n-niente...
Non la passerai liscia così, stupido stronzo!
Uhm. Questo è stato... strano.
Siamo qui oggi per congratularci con un ragazzino coraggioso.
Stasera, Eric Cartman andrà in televisione
e diventerà il portavoce per la Sindrome di Tourette.
Piscioo dal mio culoooo!
Il portavoce per la Tourette? Oh no... Cazzo!
Grazie a tutti. Succhiatemi le palle!
Siete stati tutti così comprensivi
e mi avete dato il vostro supporto per la mia malattia.
Rompipalle ebreo, starnuto del cazzo.
Ed è grazie a voi...
che ho il coraggio di andare stasera sulla TV nazionale.
Spruzzi di tette.
Se potessi dire "spruzzi di tette" sulla televisione nazionale sarei così felice...
E voglio anche dirvi che... Lo faccio per scherzo!
Oh, io... io... lo faccio con sforzo, ma lo dedico a voi.
La notte piango perché non ho un papà.
Che diavolo succede?
Uh, è tutto ok, Eric. Capiamo bene la tua malattia, m'pito?
No ehi, quello... quello che volevo dire era "leccaculo palle di sperma".
E sono segretamente innamorato di Patty Nelson.
Mi immagino di baciare Patty Nelson!
Bleah!
Uh, scusatemi, mi serve un gabinetto! Bagno! Bagno!
Oh, ehi, Eric!
Butters, credi sia possibile che si possa perdere l'abilità
di filtrare quello che si dice?
Voglio dire, se qualcuno si abituasse a dire qualsiasi cosa gli venga in mente,
potrebbe iniziare a dire cose che normalmente non direbbe mai?
Uhm, di chi stai parlando?
Uh, mio cugino.
Io e mio cugino una volta ci siamo toccati il pisello a vicenda.
Tu... tu e tuo cugino vi siete toccati il pisello a vicenda?
Non l'ho detto Sì, l'ho fatto. Perché... Oh! Basta!
Permesso! Permesso, devo andare! Devo scappare!
C'è qualche problema, tesoro?
No, nessun problema.
Devo solo... Argh! Mio cugino ed io ci siamo toccati...
Devo... no io...
Voglio ringraziare tutti per essere venuti... Con mio cugino ci siamo toccati il pisello,
pi-pisello-pi, piselli! I piselli sono degli ortaggi.
Ah, ora devo andare.
Beh, va bene Eric. In bocca al lupo per Dateline stasera.
Dateline. Certo.
L'ho fatta a le-AAA!
Ho toccato mio cugino sul PIS-NOOO!
È stato proprio uno spasso! Saluti!
Questa sera, un approfondimento sulla sindrome di Tourette.
Io sono Chris Hansen.
Ah, signor. Hansen?
Mi spiace, ma non posso fare lo show.
Perché no?
Mia, ehm, mia nonna è appena morta,
quindi devo andare a Memphis... Non è vero. Mia nonna sta bene.
Perché non vieni a sederti?
No, devo proprio andare a casa. Non farò lo show.
Vieni avanti e siediti.
- Ma non farò lo... - Vieni a sederti, qua sopra.
Cosa ci fai qui?
Le sto dicendo che non farò lo show?
Ma tu farai lo show.
Non capisce! Tutto ad un tratto, non riesco a controllare quello che dico.
Beh, per forza non ci riesci. Hai la Tourette.
No! La mia Tourette è peggiorata!
Prima spifferavo solo cose fighe sugli ebrei che sono degli sfigati e roba del genere.
Ma adesso sta diventando davvero brutta.
Quindi mi dispiace, ma non farò lo show, è tutto. Arrivederci.
Perché non ti siedi?
- Oh, non voglio sedermi! - Siediti.
- No, sto per andar... - Vieni a sederti, qua sopra.
Come ci riesce?
Sai, una volta stavo facendo uno show chiamato "Catturare un predatore".
Avevamo quasi preso il pedofilo,
ma ci è sfuggito perché non voleva apparire su Dateline.
Allora l'abbiamo rintracciato a casa sua. E sai che cosa ha fatto?
Si è sparato.
Sarebbe una vergogna se... tu non volessi andare su Dateline.
Sarebbe una vergogna se noi dovessimo rintracciarti e tu "ti sparassi".
Mi sono appena pisciato addosso.
In diretta via satellite, dal nostro studio in Colorado. Questo è... Dateline!
Questa sera, un approfondimento sulla sindrome di Tourette.
Sono Chris Hansen.
Tra pochi minuti, incontrerete il piccolo Eric Cartman,
che vuole far capire al mondo la sua pena.
Cinque minuti, ragazzo.
Gesù Cristo. Come ho fatto a cacciarmi in tutto questo?
Dio? Per favore, lo so che ho scappellato.
Non avrei mai dovuto pretendere di avere la Tourette, ma vedi, ora ho capito.
Non puoi andare in giro a dire tutto quello che vuoi.
Tu ci hai dato un filtro affinché la gente non sentisse cose come
"Io e mio cugino ci siamo toccati il pene!" Argh! Ah!
E ho imparato che soprattutto non puoi dire quello che vuoi sulla TV nazionale,
perché ci potrebbero essere i bambini che guardano.
Ti prego, Dio, non farmi vergognare di me stesso sulla TV nazionale.
Devi capire che, in qualche maniera, questa è tutta colpa tua, giusto?
Ti prego, mi serve un miracolo.
Tango, qui Foxtrot. Sei in posizione?
Copia Foxtrot. Tango in posizione.
Oh, merda!
Sicuro di non voler tornare indietro?
No, avevi ragione. Il bambino grasso sta fingendo!
Se va in TV, molta più gente penserà che avere la Tourette sia divertente.
Merda, buco di culo!
D'accordo, allora procediamo con il piano. Proprio come su "Catturare un predatore."
C'è qui il primo tizio. Dev'essere BollenteCoiBimbi219.
Ciao, sei tu BillyCarino182?
Già, ho chattato con te online. Merda!
Oddio, adesso mi sono proprio bollente!
Questa è casa tua? I tuoi genitori sono in casa?
No, è a posto. Vai dentro. Ho fatto dei biscotti. Merda!
Mi stavo per mettere addosso qualcosa di più comodo. Cazzo!
Ok. Cazzo! Non metterci troppo.
Allora adesso conosceremo un bambino che ha la sindrome di Tourette
e che deve...
Ehi, aspetta un momento.
Questa non è una casa.
Cosa stai facendo?!
Chris Hansen?!
Oh, no, è una montatura! Lo sapevo!
Signore, perché non viene qui a sedersi?
Adesso tutti sapranno che sono un pervertito!
Oh, non di nuovo.
Kyle?
Sorpresa, culacchione!
Kyle, cosa stai facendo?
Sono andato online fingendo di essere un bambino
che voleva fare sesso con uomini adulti, e ho detto loro di incontrarci qui.
Il mio piano ha funzionato alla perfezione.
Ehi, ti ho portato qualche caramella.
Sì, sì, entra. Dentro c'è una vasca bollente. Stupida merda!
Bingo!
Oh, no, è Chris Hansen!
Che diavolo sta succedendo?!
Aspetta un momento. Oddio, è Chris Hansen!
Chris Hansen!
Dateline?!
Lo sapevo!
Non ci sono i biscotti!
Ehi, c'entri qualcosa con tutto questo?
Rispondimi!
Stupida merda! Cazzo!
Cosa?! Nessuno mi parla così!
Perché non vieni a sederti? Siediti là in fondo.
Puppa! Scoreggia di cazzo lecca-ani!
Bene, piccolo... ti, ti denuncerò!
Wow, sei il bambino più figo del mondo!
Se avessi detto "scoreggia di cazzo lecca-ani" in faccia a Chris Hansen,
sarei così contento.
Davvero?
Potrei girare con te qualche volta? Farti il bucato, magari?
Guarda, culacchione! Ti ho sconfitto!
Non andrai su Dateline; cosa hai da dire adesso?
Oh, grazie! Grazie, Kyle!
Cosa?
Ho chiesto a Dio di mandare qualcuno per aiutarmi e sei venuto tu, Kyle!
Ti voglio bene, ragazzo!
No, ehm, io ti ho sconfitto!
Mi hai salvato il culo di brutto, Kyle.
Devi... davvero tenere a me.
Ci vediamo, Kyle!
Vado a prendermi uno psichiatra e a imparare a controllare quello che dico!
# Ho un biglietto dorato! #
Grazie Kyle!
# Ho un luccichio dorato negli occhi. #
Oh, merda!
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